Un carabiniere va al bar dello spaccio e domanda al commilitone di servizio:
- Che gusti di gelato ci sono?
Quell'altro con voce molto roca:
- Vaniglia e cioccolato...
- Che c'hai la laringite?
- No, solo vaniglia e cioccolato.

Due carabinieri sono dirimpettai nello stesso condominio. Una mattina, in
caserma, prima di iniziare il turno di servizio, uno fa all'altro:
- Hei Palomba, sei proprio un cretino!!! Faresti meglio a chiudere le
persiane la sera. Ieri ti ho visto che scopavi con tua moglie!
- Lo vedi che il cretino sei tu?! Io ieri sera nemmeno c'ero a casa!!!

BILL GATES

Subject: The Gates of Hell

LOCALI PUBBLICI

Ci sono un inglese ed un italiano al bar, stanno chiacchierando ed
entrambi
ordinano un caffè; viene servito prima l'inglese che comincia a
sorseggiare, ma il caffè è cosi caldo che si ustiona la lingua e gli
vengono le lacrime agli occhi. L'italiano vedendo il suo "amico" piangere
gli chiede cos'abbia mai e l'inglese, orgoglioso, per non far vedere che
soffre il dolore, risponde:
- Eh sai, sto pensando alla buonanima di mia nonna che è morta, a lei
piaceva tanto il caffè caldo... Ma bevi il tuo che sennò si fredda!
L'italiano beve il suo caffè... a 2000 GRADI e, ustionato, comincia a
lacrimare. L'inglese strafottente gli chiede subito cosa gli sia successo
e l'italiano triste e piangente:
- Niente... sto pensando a quella TROIA di tua nonna a cui piaceva tanto
il
caffè CALDO!

Un tipo con i capelli tutti arruffati entra in un bar:
- Vorrei trenta camomille!
- Trenta camomille? Ma cosa ci deve fare?
- SONO CAZZI MIEIIIIIII!!!!!!

Un tizio entra in un bar e chiede una birra. Dopo che gliel'hanno servita
gli scappa di andare urgentemente al bagno. Per evitare che la birra già
pagata rimasta sul bancone sia bevuta da un altro appoggia di fianco al
bicchiere un biglietto con su scritto: "CI HO PISCIATO DENTRO".
Al ritorno trova la birra e sul biglietto una scritta aggiunta:
- ANCH'IO!!

NORD & SUD

Un paesino qualsiasi del Sud Italia...
C'è un signore che beve da una fontana di acqua inquinata. Un altro tizio
da una finestra poco lontana cerca di catturare la sua attenzione:
- Ehi... signore... EEHHEEEE! L'acqua non è potabile!
Ma l'altro niente... di nuovo gridando:
- Ehi! Scusi, signore, l'acqua non è potabile! E' velenosa, starete
malissimo!!!
Ma l'altro niente!
Ancora... (disperato)
- Signore, mi sente? L'acqua non è potabile!!!
E quello alla fontana (con accento milanese):
- Uè pirla! Cusa l'è che vuoi?
E l'altro, con accento marcatissimo:
- Bevite chiano, che è fredda...

Un tizio milanese un bel giorno sente il telefono squillare e va a
rispondere... appena alzata la cornetta sente una voce che dice:
- STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO...
IL tizio attacca il telefono infuriato...
La vicenda dura per circa una settimana... ogni giorno alla stessa ora...
Quando decide di chiamare un suo amico romano per farsi dare delle
dritte...
e quindi un po' di parolacce serie...
Alla stessa ora del giorno dopo ecco il telefono squillare....
Il tizio risponde e senza dar tempo all'altro di parlare comincia a
sparare
una sfilza di parolacce...:
- STRONZO, BASTARDO, FIGLIO DI PUTTANA, VAFFANCULO.........
L'altro gli fa:
- Ma che si risponde così al telefono?
- Perché, chi è?
- STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO....

Un ingegnere, un fisico e un matematico sono rinchiusi ognuno in
una stanza con una scorta di scatolette di cibo, ma senza apriscatole.
Dopo un mese le porte delle tre stanze vengono aperte. L'ingegnere e'
bello grasso e tutte le scatolette sono state aperte. Alla richiesta
di come abbia fatto, risponde che ha usato la fibbia della cintura per
farsi un apriscatole. Anche il fisico se l'e' cavata: circa la meta'
delle scatolette e' stata aperta. La sua risposta alle domande dei
ricercatori e' un lungo panegirico a base di "Applicando il vettore
forza alla...", "considerando l'energia potenziale del contenuto della
scatoletta...". Comunque in realta' le scatolette sono state aperte a
furia di botte sul muro. Infine e' aperta la porta della stanza del
matematico: questi e' paurosamente magro e denutrito; tutte le
scatolette sono chiuse. Il poveraccio ne tiene una nella mano
rinsecchita e la regge a pochi centimetri dal viso, la fissa con occhi
spiritati e mormora: "Supponendo, per assurdo, che sia aperta...".

Due uomini su una mongolfiera si perdono nel deserto del Sahara.
Vedono un vecchio all'ombra di una palma e scendono a chiedere
informazioni: "Dove siamo?". Dopo lunghi secondi di riflessione il
vecchio risponde: "Su un pallone". "Grazie, signor matematico". Il
vecchio, meravigliato, chiede: "Ma come avete saputo che io sono un
matematico?". "Per tre ragioni: la prima perche' avete riflettuto a
lungo prima di rispondere; la seconda perche' la vostra risposta e'
stata molto precisa; la terza perche' non serve a niente".

Per distrarvi un po' leggete come si va' a caccia di elefanti:

I MATEMATICI per cacciare gli elefanti vanno in Africa, buttano fuori
tutto quello che non e' un elefante e catturano un esemplare di quello
che rimane.

I MATEMATICI ESPERTI provano a dimostrare in pratica che esiste un
> unico e solo elefante, prima di provare a dimostrare la precedente
affermazione.

I PROFESSORI DI MATEMATICA dimostrano l'esistenza di un unico e solo
elefante e lasceranno agli studenti il compito di trovare e catturare
l'elefante.

I PROGRAMMATORI andranno a caccia dell'elefante seguendo l'algoritmo
A:
1. Andare in Africa
2. Iniziare dal Capo di Buona Speranza
3. Andare costantemente verso nord, attraversando il continente da
est ad ovest
4. Per ogni attraversamento:
a. Catturare tutti gli animali che si vedono

b. Confrontare ogni animale che viene catturato con un elefante noto
c. Fermarsi quando se ne incontra uno uguale

I PROGRAMMATORI ESPERTI modificano l'algoritmo A mettendo un elefante
noto al Cairo, per essere sicuri che l'algoritmo abbia una
possibilita' di terminare.

I PROGRAMMATORI IN ASSEMBLY preferiscono svolgere l'algoritmo A
camminando a quattro zampe.

GLI INGEGNERI vanno a caccia di elefanti andando in Africa, catturando
tutti gli animali grigi che trovano e fermandosi quando ne catturano
uno che pesi il 15 per cento in piu' o in meno di un elefante
osservato in precedenza.

GLI ECONOMISTI non vanno a caccia di elefanti, ma credono che gli
elefanti andranno a caccia di se' stessi se verranno pagati
sufficientemente bene.

GLI STATISTICI catturano il primo animale che osservano per N volte e
lo chiamano elefante.

I CONSULENTI non vanno a caccia di elefanti, e molti di loro non sono
mai andati a caccia di qualunque altra cosa, ma posso essere assunti
con una tariffa ad ore per aiutare e consigliare chi voglia cacciare
gli elefanti.

I POLITICI non vanno a caccia di elefanti, ma divideranno gli elefanti
che tu hai catturato con coloro che hanno votato per loro.

GLI AVVOCATI non vanno a caccia di elefanti, ma seguono i branchi di
elefanti e fanno causa a quelli che possiedono i campi che il branco
attraversa.

I VENDITORI non vanno a caccia di elefanti, ma passano il tempo a
vendere gli elefanti che non hanno ancora catturato e che saranno
consegnati due giorni prima che apra la caccia.

I VENDITORI DI SOFTWARE spediscono la fattura per l'elefante prima
ancora di catturarlo.

I VENDITORI DI HARDWARE catturano conigli, li dipingono di grigio e li
vendono come elefanti-portatili.